Desejar uma mulher não é tudo na arte da conquista.

Mais um manual pela net!
Por O Observador
Muitos imaginam que “desejar uma mulher” é o ponto de partida para uma investida e uma conquista garantida.
Ledo engano. Não basta apenas “desejar”, o homem tem que conhecer as mulheres. Isso mesmo conhecer. Toda mulher tem necessidades, desejos, aspirações, medos, vontades, carências, aflições, manhas … Elas são bem humoradas, chorosas, tristes, ranzinzas, desconfiadas, extrovertidas, introvertidas, descoladas … São elegantes, largadas, perfumadas, trabalhadoras, desocupadas, atraentes, solitárias … Enfim, toda mulher é um ser complexo e especifico.
Na arte da conquista o homem deve ser antes de tudo “Observador”. Como a própria definição de “arte” nos ensina – habilidade ou disposição dirigida para a execução de uma finalidade prática, realizada de forma consciente, controlada e racional, ou, uma capacidade especial; uma aptidão, jeito ou dom; qualidade de experto; perícia, habilidade – o homem deve ter sensibilidade, tato.
É claro que não podemos generalizar, mas boa parte das mulheres quer na verdade, antes de tudo, atenção. Arrisco a dizer que isso ocorre em 75% dos casos. “_ Então você esta me dizendo que se eu der atenção para uma mulher, durante uma noite inteira, terei um final de noite espetacular de sexo?”. Não exatamente. Na realidade sexo é uma conseqüência, na maioria das vezes graças a uma boa conversa, atenção e sensibilidade … Tudo é parte da arte da conquista.
Não estou dizendo que não existem “mulheres fáceis”. O que eu estou dizendo é que na arte da conquista o homem deve ser mais racional do que emocional. Ganhar a confiança da mulher faz parte dessa arte. Como disse, uma mulher é diferente da outra e, portanto não existe um manual prático que mostre como conquistá-las. Isso depende do seu jeito, você é quem precisa conduzir a situação, cabe ao homem criar um “clima” e que seja agradável para os dois.“_ Mas eu não quero um relacionamento!” Quem esta falando em relacionamento? Estou falando de uma arte. Quando se ganha a confiança da mulher, se ganha na verdade parte da “alma da mulher”, significa que jamais ela esquecerá daqueles momentos. Hoje em dia ganhar a confiança de mulher não é complicado, muito pelo contrário. Pequenos gestos como: elogiar a roupa que esta vestindo, abrir a porta do carro, fazer um carinho com as mãos, entre outros, são importantes para se ganhar pontos nesse sentido. E se a isso, você souber agregar “prazer na cama”, então você marcará a “alma da mulher”. Mas isso é papo para uma próxima conversa.Tenha em mente: observar, ter jeito, dar atenção e ganhar a confiança, são aspectos relacionados à arte da conquista. E mulher deve ser conquistada.

Fonte: http://homem.org/desejar-uma-mulher-nao-e-tudo-na-arte-da-conquista

A Arte da Sedução e do Xaveco

Será que da certo moças? e ai rapazes funciona? cada coisa que agente ve na net!

Por Reinaldo Polito

Tive um amigo, professor de português, e por motivos óbvios não vou revelar seu nome, que me dizia ser a conquista tão importante para ele como o ar que respirava. Quando pensava em conquistar uma mulher se sentia vivo, disposto e motivado. Suas artérias se abriam e o sangue circulava livre pelo corpo todo. Ele se arrumava, vestia roupas bonitas, lustrava os sapatos, passava um bom perfume, caprichava no penteado e passava o dia planejando como seria o tão esperado encontro. Polito, ele me dizia, se eu não tiver alguém para conquistar de vez em quando, sinto um grande vazio e fico meio desestimulado.

Conquistar uma mulher é um momento que pode marcar uma vida toda. Conquistar a mulher que se ama não apenas marcará a vida, mas mostrará como vale a pena viver.

Não saber como conquistar a mulher que se deseja pode ser motivo de sofrimento e de tristeza. Quando um aluno me procura depois da aula, com aquela carinha de cachorro sem dono, dizendo que precisa falar sobre um assunto muito pessoal, já sei o que vem pela frente - invariavelmente é para dizer que se sente inibido e sem jeito para falar com as mulheres.

Embora algumas mulheres possam ter o mesmo tipo de inibição, não tomam a iniciativa de me procurar para falar sobre o assunto, preferem ficar na delas, substituindo a conversa pelo charme. Entretanto, pelo sim pelo não, as mesmas dicas que dou a eles servem para os dois sexos, e para que ninguém se sinta excluído, até para os do mesmo sexo. Por isso, embora eu me refira sempre à comunicação do homem, deve ficar claro que as recomendações poderão ser utilizadas também pelas mulheres. À primeira vista pode parecer que a intenção é fazer uma cartilha para conquistadores, e até pode mesmo servir para essa finalidade, mas o objetivo é outro, pois muitos desses que vieram pedir orientação estavam a fim de uma determinada mulher e se diziam apaixonados por ela. É triste quando alguém muito interessado em uma pessoa, por inibição, ou por não saber como agir não se aproxima, sofre se remoendo, esperando dia após dia uma espécie de milagre que não vem, e quando percebe já dançou. Depois passa a vida inteira se penitenciando por não ter tomado a iniciativa, mas aí não dá mais, bateram sua carteira, Inês é morta e só resta viver de arrependimento pela oportunidade que deixou escapar.
Também sei que em muitos casos basta bater a química para que a conquista seja consumada, sem que nenhuma sílaba precise ser pronunciada. Mas a admiração por uma pessoa não se restringe apenas aos aspectos físicos, há inúmeros outros fatores que são considerados num processo de sedução. Siga estas sugestões, independentemente de seus atributos estéticos e da sua experiência em conquistar as mulheres (lembrando sempre que as mesmas dicas servem para todos os sexos), e veja como poderá melhorar seu desempenho.

1- Circule

A primeira pergunta que você precisa responder é essa: O que tem feito para se encontrar com as mulheres? Se ficar em casa, esperando que elas entrem pelo telhado e caiam no colo, continue sentado, porque de pé só irá se cansar. Mulher não cai no colo, tigrão. Dê um tempo longe do computador, esqueça um pouco a televisão, o videogame e outros passatempos caseiros. A ordem agora é perambular, sair da inércia, mexer-se.

É muito evidente que se não puder ficar perto das mulheres não terá como conversar com elas e, conseqüentemente, sem chance de tentar a conquista. Freqüente lugares onde elas estejam, como festas, baladas e bares que combinem com seu estilo. Se você estiver muito enferrujado, vá de leve para não desanimar. Se começar a sair e voltar sempre de mãos abanando, poderá se sentir frustrado. Por isso, circule bastante, mas tenha um certo critério.

2- Freqüente sua praia

Falando em ter critério e em lugares que combinem com seu estilo, procure marcar presença no seu território. Reflita comigo, se você já está inseguro, será fácil deduzir como irá se sentir circulando por lugares que não conhece ou não se sinta muito à vontade. Se você não tem o hábito de sair, no princípio irá se sentir meio deslocado. Por isso, não desista nas primeiras investidas, insista até que se sinta mais familiarizado e comece a fazer as primeiras amizades. Uma boa iniciativa é conversar com amigos que tenham o hábito de sair; eles poderão indicar os lugares freqüentados pelas pessoas mais próximas.

Assim, você terá com quem conversar e não se sentirá isolado. Se você for muito tímido, procure combinar para sair com alguém que conheça, para não chegar sozinho, com aquela sensação de que está meio perdido. Você se sentirá mais confiante se sair acompanhado e tiver com quem conversar. Até aqui me preocupei em sugerir ações que poderiam deixá-lo mais à vontade nos ambientes que irá freqüentar. Se você não se sentir confortável e confiante para conversar com as pessoas, dificilmente terá sucesso na arte de xavecar. Um bom xaveco exige calma, prudência e planejamento.

3- Coma pelas bordas

Vá de leve. Nada de investir logo de cara nos aviões, pois essas mulheres recebem cantada o tempo todo, e dizem não com uma facilidade desconcertante. Para começar faça amizade com o mulheril mais normal, aquelas que não aspiram passarelas ou capas de revistas. Com o tempo você, por intermédio delas, poderá se aproximar dos puros-sangues e até conquistá-las. Mas, aí talvez já tenha chegado à conclusão de que as mais comuns, de maneira geral, embora não sejam tão bonitas, são mais interessantes. Bem, mas ainda não é o momento de escolher, dê um passo de cada vez.

Usei a expressão "coma pelas bordas" porque na arte do xaveco ela possui várias aplicações. Além de ser um bom aviso para não atacar a mulher errada logo de início, conforme você observou há pouco, serve também para alertar sobre a inconveniência das cantadas grosseiras. Se você pensa que dizer "e aí gatinha, para sair com você é fácil ou difícil?", ou "tá a fim de ser nora da minha mãe?" vai torná-lo sedutor, pode voltar para o sofá da sua casa e continuar assistindo a televisão. Quanto mais sutil, jeitoso e natural você se aproximar de uma mulher, maiores serão suas chances de sucesso. Comentários aparentemente despretensiosos sobre a roupa dela, ou a respeito de informações do próprio ambiente, podem funcionar melhor. Não se preocupe em ser criativo, genial ou muito divertido nessa aproximação inicial, o importante é que use uma forma interessante e espontânea para começar a conversa.

4- Cuide bem do visual

Eu disse cuide, não sugeri que exagerasse. Não me vá aparecer com aquela roupinha de ir à missa aos domingos, nem com o mais avançado modelito do último desfile de Milão e muito menos ainda com aquele trapo que usa para lavar o carro no sábado à tarde. Vista-se com bom gosto e elegância. Esse é um item que não pode ser negligenciado. Se tiver dúvida ou não souber como agir, compre um bom livro sobre o assunto. Você ficará surpreso com o que poderá fazer com as roupas que já possui, ou com aquelas que terá condições de comprar sem gastar muito. Esses livros trazem sugestões para que você combine as diversas peças do vestuário e fique com visual elegante.

Diversas pesquisas mostraram que os sapatos são a primeira parte do vestuário que uma mulher nota. Por isso, não saia por aí com sapatos sujos ou esfolados, tenha o cuidado de limpá-los e engraxá-los com freqüência. Uma roupa bonita, com bom corte, poderá melhorar sua auto-estima e torná-lo mais confiante para conversar e se relacionar com as pessoas.

5-Fique por dentro

Embora a conquista exija uma série de ingredientes que precisam atuar de forma harmoniosa, como alguns desses que analisamos, aliados a uma bem dosada combinação hormonal, a verdade é que a boa conversa é fundamental. Sem papo de qualidade não dá.

Por isso, você precisa ter assunto para conversar. E um estoque bem variado para não patinar com aquela ladainha que sempre vai e retorna ao mesmo ponto. Mantenha-se atualizado com o noticiário - leia jornais, revistas, bons livros e ouça a programação de rádio. Dê preferência aos assuntos ligados ao cinema, música, turismo e literatura porque são os temas que mais agradam. Embora um papo intelectual possa ser bastante apropriado para algumas mulheres, a maioria detesta esse falatório empolado. Consideram essa conversa chata e artificial. Não estou tentando baixar o nível, não, é que o objetivo se concentra na conquista de uma mulher, e falar de Sócrates e arte etrusca em conversas que deveriam ser leves e agradáveis pode não dar muito certo. E vou mais longe - estar antenado em algumas fofocas de bastidores poderá pôr um pouco mais de tempero nos contatos iniciais. Alô, lembre-se de que as regras são as mesmas se você for mulher e quiser conquistar um homem.
É lógico que dependendo do território onde irá circular até política e religião serão interessantes. Quanto mais assuntos dominar, quanto mais habilidades sociais possuir, mais seguro irá se sentir e maiores serão suas chances de sucesso. Ser jeitoso para dançar também ajuda. Se não souber, inscreva-se o mais rápido possível num curso intensivo de dança e ponha a cintura para requebrar. Sem contar que nesses cursos já terá boas chances de treinar suas investidas. De nada adiantará, entretanto, estar municiado com esse arsenal todo se não tomar a iniciativa de conversar. Encha o peito e tenha um pouco de ousadia. Aproxime-se conversando naturalmente, sem demonstrar que está preparando o bote, no meio do papo as coisas vão se ajeitando. E mais, se ela ficar resistente, será simples encerrar ou dar outro rumo à conversa.

6- Modere a língua

Saber conversar não significa falar muito. Ao contrário, aquele que fala demais vira um chato insuportável. Se a outra pessoa estiver falando, reprima seus impulsos e não interrompa. Deixe-a concluir o que está dizendo e limite-se a fazer perguntas que a estimulem a falar e demonstrem seu interesse pelo assunto que ela desenvolve. Se, por exemplo, o assunto for viagens, faça o possível para contar apenas um pequeno detalhe da sua viagem mais interessante e dê chance para que ela fale como foi a dela. Pode ter certeza de que assim tornará a conversa mais interessante.

E por falar em língua, vigie bem sua gramática. Um erro grosseiro de gramática pode ser suficiente para quebrar o encanto. Dependendo da porretada que você der no Rui, ela poderá identificar lacunas na sua educação e talvez perca o interesse. Não estou me referindo ao perfeccionismo gramatical chato, petulante, que mais atrapalha do que ajuda. Mas alguns erros primários são imperdoáveis. Não cabe aqui dizer o que significa um erro primário, mas só como exemplo, nada de dizer "fazem três anos que fui ao Rio", ou "éramos em quatro naquela festa", "você estava meia sem jeito quando eu cheguei", e outras pérolas semelhantes. Exagerar nas gírias e nos palavrões pode ser um caminho curto para se tornar indesejável. Essas expressões precisam ser usadas com moderação e, principalmente, em situações apropriadas. Para não errar, nos contatos iniciais deixe de lado esse palavreado que pode ser considerado vulgar.

7- Saiba ouvir

Eu acabei de tocar de leve na importância de saber ouvir, mas essa qualidade é tão importante como "técnica" de conquista que vale a pena estender um pouco mais esse assunto. Preste atenção no que a outra pessoa estiver falando e faça perguntas que demonstrem sua inteligência e ressaltem sua presença de espírito - Mas, sua quem? Minha ou dela? Dos dois. Evite se comportar com audição seletiva, ou seja, não se limite a ouvir o que tiver interesse apenas para você. Ter interesse por uma mulher é se interessar também por tudo o que ela diz. Se ela tiver o desejo de contar uma história da vida dela para você, pode ser um excelente sinal de que começa a ficar interessada. Por isso, não vá estragar esse momento abrindo a boca fora de hora. Não deixe para usar essa qualidade de bom ouvinte somente quando estiver conquistando uma mulher, aja assim no dia-a-dia, sempre que estiver conversando.

8- Conte histórias

Esse é um dos mais preciosos recursos para uma boa cantada - saber contar histórias interessantes, e atenção - bem curtinhas. Todas as pessoas gostam de ouvir uma história interessante e curtinha de vez em quando. Sentiu? De vez em quando, nada de se transformar num contador de histórias - ninguém agüenta um conversador noveleiro. Se você insistir com uma história muito longa, não vai demorar muito para que ela comece a olhar por cima do seu ombro procurando alguém para libertá-la dessa chatice. Por melhor que seja a história, se for longa, resista, não conte. O melhor laboratório para testar suas histórias e tiradas espirituosas é em casa ou com os amigos. Fique atento, pois se nem com eles funcionar, tenha certeza de que com elas será ainda pior.

9- Seja bem-humorado

Ser bem-humorado não significa bancar o palhaço e virar o bobo da corte. Também não é sinônimo de vulgaridade. Se você evitar os trocadilhos grosseiros e aprender a aproveitar bem as informações da própria circunstância para torná-las engraçadas, sempre terá alguém querendo ficar do seu lado para conversar. A ironia fina, com informações subentendidas, além de demonstrar sua inteligência, brilho e preparo intelectual, será também uma homenagem à sensibilidade e à percepção de quem conversa com você. Na verdade, a sutileza da tirada espirituosa deverá ser utilizada de acordo com a formação e o nível intelectual da pessoa com a qual esteja conversando. Atenção, mesmo que a circunstância propicie o uso da baixaria, não caia nessa - pode apostar que você não vai lucrar nada com essa atitude vulgar. Elas gostam muito de um cara bem-humorado, mas, de maneira geral, detestam quem tenta ser engraçado com brincadeiras e piadas grosseiras.

10- Não se leve muito a sério

Talvez esse seja um dos recursos mais preciosos da arte de conquistar - não se levar muito a sério. Não existe coisa pior do que conviver com gente que vive se defendendo ou tentando justificar suas atitudes. Quem age assim fica pesado, sem graça, desagradável. Por isso, relaxe, cara. Aprenda a fazer autogozação, brincar com seus defeitos e a rir das próprias gafes. Você se tornará uma pessoa muito mais simpática e elas terão mais vontade de ficar ao seu lado. Mas não vá escorregar no exagero e ficar re-velando todos os seus defeitos só para mostrar que não se leva muito a sério. Se você der uma vacilada e as pessoas perceberem, não tente esconder, aproveite e brinque com a situação. É diferente do que tomar a iniciativa e ficar falando o tempo todo dos seus defeitos como se estivesse num confessionário.

PS - Não se esqueça de elogiá-las - com sinceridade
É aqui que começa e termina o processo da conquista. Mas não se esqueça de fazer elogios sinceros. Se você não puder encontrar uma qualidade verdadeira que deva ser elogiada, provavelmente se trata de uma mulher que não merece ser cantada. Fique bastante atento a essa peculiaridade da arte do xaveco, pois se a mulher perceber que o seu elogio é vazio e se baseia apenas na demagogia, ficará resistente e dificilmente irá confiar em você.
A arte do xaveco exige certa habilidade e bastante treino. Se você seguir esses cuidados simples que acabamos de ver, terá boas chances de se sair muito bem em suas conquistas. 

Fonte: http://www.portalcmc.com.br/rel_dica3.htm

Anencéfalos e acéfalos - Dídimo Heleno Póvoa Aires – advogado

    O Supremo Tribunal Federal realizou, recentemente, uma audiência pública sobre o aborto de

fetos anencéfalos, aqueles que não desenvolvem o cérebro.

   

    Por incrível que pareça existem muitos que defendem a manutenção da gravidez e o

nascimento de um bebê que terá, no máximo, poucos dias de vida.

    Como sempre, uma horda de religiosos defende o nascimento da criança sem cérebro.

Interromper a gestação seria um desrespeito à lei divina. Em alguns momentos, a fé transforma

os seus detentores em acéfalos. Como impingir um sofrimento atroz à mãe durante tanto

tempo, sabendo que traz no ventre um filho que não sobreviverá? Ao nascer, a criança será

velada e não comemorada. Haverá um enterro e não um nascimento.

    Entendo que tais questões deveriam ficar ao arbítrio, único e exclusivo, da própria mãe. É ela

quem deveria dizer se quer, ou não, levar adiante uma gestação nessas condições. Como não

há lei permitindo esse tipo de aborto, deve-se recorrer à Justiça para se obter tal autorização. E

as igrejas, de modo geral, querem exigir que a mulher leve adiante esse martírio. Aliás,

martírio é bem a cara das religiões.

    O aborto é assunto cercado de hipocrisia. Legal ou não, milhares de mulheres praticam-no

todos os anos, às escondidas, utilizando meios precários e medievais. E o governo e os

religiosos fazem de conta que não enxergam. Muitas mães estão morrendo simplesmente

porque não têm o direito de decidir sobre algo que acontece com o seu próprio corpo. Não

seria melhor legalizar e prestar todo o apoio necessário? Do ponto de vista religioso isso é algo

impensável.

    Em tudo as religiões metem o bedelho. O uso de camisinha é repudiado; pesquisas com

células-tronco nem pensar; aborto de anencéfalo é proibido; sexo antes do casamento, pior

ainda. Se seguíssemos tais preceitos, estaríamos parados no tempo, ou talvez ainda

vivêssemos nas cavernas.

    Há relatos de mulheres que tiveram filhos anencéfalos, os quais sobreviveram por algum

tempo. Acredite ou não, isso é motivo de comemoração por parte de muitos defensores dessas

gestações bizarras. Uma criança nessas condições não vive, vegeta. Não há possibilidade de

perceber nada à sua volta, de esboçar qualquer emoção. Mas ela tem que “viver”, nem que

seja um pouquinho só, apenas para satisfazer a “vontade divina”. O homem não tem o direito

de tirar a vida, dizem os defensores. Que vida?, poderíamos perguntar.

    A grande verdade é que somente à mulher caberia decidir se quer, ou não, levar adiante sua

gestação. Teria que ser um direito seu de escolha. Nem as religiões, a Justiça ou o vizinho

deveriam lhe dizer o que fazer. Já que não é assim que funciona, é preciso amparar

juridicamente aquelas que querem interromper a gravidez, mas, por conta da fé alheia, são

obrigadas a parir um monstro.

    As religiões devem funcionar como clubes. Quem faz parte de alguma deve, sim, seguir suas

regras. Somente aos “associados” cumpre tal obrigação. Querer que toda a sociedade se

submeta a isso é um absurdo. Se a mãe é religiosa o suficiente para suportar o infortúnio de tal

gravidez, problema dela. Mas se não quiser, de igual forma lhe deve ser dado o direito de por

fim a esse sofrimento. Para tantos, a vontade da mulher só será respeitada se tiver de acordo

com a imposição religiosa.

    Num país laico como o nosso, onde em tese não há uma religião oficial, embora haja até

padroeira com feriado nacional, temas religiosos deveriam ficar restritos aos templos,

sinagogas e igrejas. É muito complicado não ser religioso em meio a uma multidão de

fanáticos. Numa sociedade em que desejar a mulher do próximo é pecado e o uso de

camisinha leva direto ao inferno, interromper uma gestação soa como coisa do demônio. E

ainda somos obrigados a digerir a infame explicação de alguns crentes, afirmando que trazer

um filho anencéfalo no ventre é uma prova divina. Coitada da mulher que, apesar de possuir

um cérebro para ajudá-la a pensar com a razão, é exposta à irracional emoção de muitos

acéfalos vivos.

INDI(A)GESTÃO - Um olhar tupiniquim para os apelos Indianos(positivos e negativos)

Tem cerca de um ano que venho acompanhando um blog muito interessante, trata -se do INDI(A)GESTÂO, um blog que relata as belezas e as loucuras indianas. Loucuras por que conheci esse blog lendo uma materia sobre um americano que come corpos jogados no GANGES, e mais estranho ainda, é que tem um grupo, uma tribo que faz esse tipo de coisa que é normal por lá. Agora voce deve ta se perguntando, por que esse infeliz gosta de um blog desses? Simples, o blog é muito bem escrito pela professora brasileira Sandra Duarte, que mora lá e nos faz conhecer melhor a cultura desse povo tão peculiar. o o Link da primeira materia que li la é americano vira canibal na india.
Agora olhem o post, Taj Mahal da Favela e veja como este lugar é lindo de todos os ângulos.

Antes de conhecer tal blog minha atração pela India era zero, de zero. Pois como eu poderia querer ir no lugar que o cemiterio é um Rio e que a agua que voce bebe vem dele? mas olhando com outro angulo, as belezas lá presentes, o povo receptivo, e as curiosidades, me fizeram por a India no meu roteiro de Viagens. Só falta agora alguem me convencer de ir na China e nas Coreias, mas garanto: É uma tarefa dificílima!!!!



Serviço
Blog Indi(A)gestão por Sandra Duarte.
http://indiagestao.blogspot.com
Divirtam-se com esse blog educativo explicativo e de entreitenimento

Fetishes, parafilias e etc... (textual, critico, nao sexual)

   Olá amigos, percebi olhando as estatisticas do blog que todo dia tem acesso um post que fiz relacionado a um fetishe sobre amarrar o parceiro antes do ato sexual. Então resolvi da uma pesquisada a fundo, e ver o que encontro por ai, e encontrei bastante diversidade sobre o assunto.
   Para começar, entende-se como PARAFILIA:
"Uma parafilia (do grego παρά, para, "fora de",e φιλία, philia, "amor") é um padrão de comportamento sexual no qual, em geral, a fonte predominante de prazer não se encontra na cópula, mas em alguma outra atividade. São considerados também parafilias os padrões de comportamento em que o desvio se dá não no ato, mas no objeto do desejo sexual, ou seja, no tipo de parceiro."
   Esse termo forte, parece ser algo muito pesado, e de fato, algumas Parafilias são absurdas, outras apenas fantasiosas, chegam a ser comicas como a "Agalmatofilia", atração por estátuas.
Ex. de parafilias:
>>>>VALE LEMBRAR QUE PEDOFILIA ZOOFILIA E ALGUNS OUTROS AI EM CIMA SÃO CRIMES BÁRBAROS E EM ALGUNS CASOS DOENÇA MESMO.<<<<

• Agalmatofilia: atração por estátuas.
• Agorafilia: atração por copular em lugares abertos ou ao ar livre.
• Agrofilia: excitação em fazer sexo no campo (mato).
• Aiquemofilia : Prazer pelo uso de objetos pontudos e cortantes.
• Amaurofilia: excitação da pessoa pelo parceiro que não é capaz de vê-la (não se aplica a cegos).
• Anemofilia: excitação sexual com vento ou sopro (corrente de ar) nos genitais ou em outra zona erógena.
• Apotemnofilia: desejo de se ver amputado.
• Asfixiofilia (asfixia autoerótica): prazer pela redução de oxigênio.
• ATM (ass to mouth): prática em que o parceiro ativo, após o coito anal, leva seu pênis à boca da pessoa penetrada.
• BBW: atração por mulheres obesas
• Bondage: prática onde a excitação vem de amarrar ou/e imobilizar o parceiro.
• Bukkake: modalidade de sexo grupal praticado com uma pessoa que "recebe" no rosto a ejaculação de diversos homens.
• Clismafilia: fetiche por observar ou sofrer a introdução de enemas.
• Coprofagia: fetiche pela ingestão de fezes.
• Coprofilia: fetiche pela manipulação de fezes, suas ou do parceiro.
• Coreofilia: excitação sexual pela dança.
• Crinofilia: excitação sexual por secreções (saliva, suor, secreções vaginais, etc).
• Crematistofilia: excitação sexual ao dar dinheiro, ser roubado, chantageado ou extorquido pelo parceiro.
• Cronofilia: excitação erótica causada pela diferença entre a idade sexo-erótica e a idade cronológica da pessoa, porém em concordância com a do parceiro.
• Dendrofilia: atração por plantas.
• Emetofilia: excitação obtida com o ato de vomitar ou com o vômito de outro.
• Espectrofilia: prática medieval que consiste na excitação por fantasias com fantasmas, espíritos ou deuses.
• Exibicionismo: fetiche por exibir os órgãos genitais.
• Fetiche por balões: excitação ao tocar balões de látex (usadas em festas).
• Fisting: prazer com a a inserção da mão ou antebraço na vagina (brachio vaginal) ou no ânus (brachio procticus).
• Flatofilia: prazer erótico em escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
• Frotteurismo: prazer em friccionar os órgãos genitais no corpo de uma pessoa vestida.
• Gerontofilia: atração sexual de não-idosos por idosos.
• Hebefilia (ver lolismo)
• Hipofilia: desejo sexual por equinos.
• Lactofilia: fetiche por observar ou sugar leite saindo dos seios
• Lolismo: preferência sexual e erótica de homens maduros por meninas adolescentes
• Maieusofilia: ver pregnofilia
• Masoquismo: prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente.
• Menofilia: atração ou excitação por mulheres menstruadas.
• Nanofilia: atração sexual por anões.
• Necrofilia : atração por pessoas mortas
• Nesofilia: atração pela cópula em ilhas, geralmente desertas.
• Odaxelagnia: fetiche por mordidas.
• Orquifilia: fetiche por testículos.
• Partenofilia: fixação sexual por pessoas virgens.
• Pedofilia: atração de adultos por crianças e pré-púberes
• Pigofilia: excitação sexual por nádegas.
• Pirofilia: prazer sexual com fogo, vendo-o, queimando-se ou queimando objetos com ele.
• Podolatria: fetiche por pés.
• Pogonofilia: fetiche por barba.
• Pregnofilia ou maieusofilia: fetiche por mulheres grávidas e/ou pela observação de partos.
• Quirofilia: excitação sexual por mãos.
• Sadismo: prazer erótico com o sofrimento alheio.
• Sadomasoquismo: prazer por sofrer e, ao mesmo tempo, impingir dor a outrem.
• Sarilofilia: fetiche por saliva ou suor.
• Timofilia: excitação pelo contato com metais preciosos.
• Trampling: fetiche onde o indivíduo sente prazer ao ser pisado pelo parceiro.
• Tricofilia: fetiche por cabelos e pelos.
• Urofilia: excitação ao urinar no parceiro ou receber dele o jato urinário, ingerindo-o ou não.
• Vorarefilia: atração por um ser vivo engolindo ou devorando outro.
• Voyeurismo: prazer pela observação da intimidade de outras pessoas, que podem ou não estar nuas ou praticando sexo.
• Zoofilia: prazer em relação sexual com animais.

>>>>VALE LEMBRAR QUE PEDOFILIA ZOOFILIA E ALGUNS OUTROS AI EM CIMA SÃO CRIMES BÁRBAROS E EM ALGUNS CASOS DOENÇA MESMO.<<<<
   O objetivo desse artigo é apenas ilustrar quantas pessoas praticam coisas inacreditáveis nesse mundo, como a Bondage citada no meu post tão badalado Agora Vai onde ouvi até a palavra processo nos meus comentários.
   A quantidade de bizarrices e fetishes existentes, e os inumeros sitios sobre o assunto chegam a assustar, quando se trata de algo que não é legal para todos os pareeiros. Eu usei como base apenas o wikipedia, pois nao quiz forçar nada como postar links de sites parecendo algum tipo de apologia, mas os mesmos existem, com uma simples pesquisa no buscador preferencial voces irão ver o que estou falando. o problema não são as fantasias e sim o que está por trás das mesmas.
   Em fim, espero que as pessoas vejam esse post como informativo, e o usem de alerta quanto aos conteudos na internet! abração e até o prosimo post.
>>>>VALE LEMBRAR QUE PEDOFILIA ZOOFILIA E ALGUNS OUTROS AI EM CIMA SÃO CRIMES BÁRBAROS E EM ALGUNS CASOS DOENÇA MESMO.<<<<

Rita Lee, Polícia e “zé manés” na plateia não souberam usar o bom senso

Por Régis Tadeu - Na mira do Regis http://migre.me/7JDYs

Achei interessante os comentarios do amigo Regis resolvi republicar!

"É claro que hoje todo mundo já sabe o que aconteceu em Aracaju. Na apresentação que marcaria sua definitiva aposentadoria dos palcos, Rita Lee se envolveu em uma tremenda confusão no Festival de Verão de Sergipe quando faltava pouco mais de meia hora para o final do show:

Por tudo aquilo que aconteceu, fica claro que o rock and roll ainda é o estopim para uma batalha — hoje, felizmente, verbal — entre a rebeldia e o Sistema. E ontem vimos que o Brasil é um país que ainda está muito longe da modernidade apregoada por inúmeros deslumbrados, que ainda não sabe lidar com a intensidade impulsiva, emocional e por vezes destrambelhada que o rock proporciona às pessoas, principalmente a artistas que já viveram todas as barras pesadas de um Sistema que prendia e arrebentava — literalmente. O governo e a Polícia — qualquer governo, qualquer Polícia — ainda são tratados como adversários, cujas autoridades devem sempre ser questionadas. E estes justificam o confronto quando agem de modo despreparado para uma situação como esta.
Segundo relato da hoje vereadora Heloísa Helena, presente ao show, não havia confusão na plateia que justificasse a presença ostensiva da Polícia por ali. Pelo vídeo, dá para ver que os policiais — ostentando lustrosos capacetes brancos, como que exibindo uma superioridade "coronelesca" que é ainda vigente nos Estados do Nordeste - começaram a revistar e empurrar um grupo de fãs, provavelmente porque os soldados sentiram cheiro de maconha no ar.
Aliás, isto é uma coisa que me deixa muito confuso. Como nunca usei qualquer droga na vida, foge à minha compreensão porque um zé-mané sempre cisma em acender um baseado no meio da platéia de um show, ainda mais com uma ostensiva presença da Polícia Militar, como era o caso deste show da Rita. É por causa da sensação de perigo de ser pego pelos seguranças ou pela Polícia? É para mostrar que é 'fodão'? É para relaxar? Por que diabos alguém se mete a fazer isto e estragar o astral de quem não gosta de maconha, que é obrigado a suportar um cheiro horroroso sem conseguir sair de perto? Gostaria muito de ver a reação destes "maconhistas" se eu chegasse perto deles fumando um daqueles charutos bem fedorentos, com cheiro de mata-ratos. Aí os caras não iriam gostar, né? Como dizia minha saudosa mãezinha, "pimenta no rabo dos outros é refresco".
Pois bem, voltando aos acontecimentos que cercaram a Rita, é preciso dizer também que ela deu uma 'folgada' ao xingar os policiais. Há outras maneiras bem mais elegantes e diplomáticas de você confrontar a Polícia do que endereçar palavras 'carinhosas' aos mesmos, como "cachorros" e, pior, "filhos da puta". E ainda por cima provocá-los ao dizer que eles deveriam subir ao palco e prendê-la. Aí a coisa iria mesmo descambar para o que aconteceu, né?
No final das contas, a sensação que tenho é que todo mundo saiu perdendo com esta história. É que acontece quando todas as partes envolvidas resolvem esquecer que existe um troço chamado "bom senso", que faz uma falta danada nestas horas e, por que não dizer, no cotidiano de nossas vidas..."

De volta!

E ai pessoal! estou retornando as atividades deste blog, postagem nova ainda hoje!

Em um futuro, não muito distante......

  Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo Manél, que não encontrava faz tempo. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Manél, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Manél, claro, apesar de meio cego,  me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! - Disse Roberto , o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homosexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Manél  interferiu tentando argumentar:

- Que isso "doutor Roberto" , o "Vavá  quatro-olhos" aí é meu amigo antigo da Faculdade, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele  na faculdade e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de  amizade mesmo!

E nessa hora o policial Roberto  já emendou a outra ponta da algema no Manél (já devia conhecer o Manél):

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a faculdade.

Manél então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o "Giovane Pinto Roxo" chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão.  Eu já vendo o circo armado nem mencionei o "Pinto Roxo" pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Manél algemado já chegou falando brincando:

- Que porraa é essa Magrelo, que pretice que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

A postagem mais longa do meu Blog (frases de MSN)

1. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
2. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
3. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
4. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
5. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
6. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
7. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
8. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
9. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
10. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
11. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
12. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
13. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
14. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
15. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
16. Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu.
17. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
18. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
19. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
20. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
21. Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
22. Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
23. As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
24. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
25. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
26. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
27. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
28. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
29. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
30. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
31. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
32. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
33. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
34. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
35. Pau que nasce torto, mija fora da privada.
36. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
37. Para bom bebedor meia garrafa basta.
38. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
39. Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
40. Quem dá aos pobres... paga o motel!
41. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
42. Quando um não quer... o outro insiste!
43. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
44. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
45. Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
46. Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
47. A única sogra que presta é a da minha mulher.
48. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
49. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
50. Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
51. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
52. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
53. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
54. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
55. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
56. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
57. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
58. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
59. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
60. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
61. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
62. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
63. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
64. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
65. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
66. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
67. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
68. Evite acidentes. Faça de propósito
69. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
70. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
71. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
72. Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
73. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
74. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
75. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
76. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
77. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
78. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
79. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
80. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
81. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
82. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
83. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
84. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
85. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
86. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
87. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
88. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
89. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
90. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
91. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
92. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
93. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
94. Só dou carona a quem me dá.
95. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
96. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
97. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
98. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
99. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
100. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
101. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
102. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
103. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
104. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
105. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
106. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
107. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
108. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
109. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
110. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
111. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
112. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
113. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
114. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
115. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
116. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
117. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
118. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
119. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
120. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
121. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
122. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
123. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
124. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
125. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
126. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
127. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
128. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
129. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
130. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
131. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
132. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
133. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
134. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
135. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
136. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
137. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
138. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
139. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
140. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
141. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
142. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
143. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
144. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
145. Cerveja faz mal, quando falta.
146. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
147. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
148. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
149. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
150. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
151. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
152. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
153. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
154. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
155. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
156. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
157. Se você tem medo da solidão, não se case.
158. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
159. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
160. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
161. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
162. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
163. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
164. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
165. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
166. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
167. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
168. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
169. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
170. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
171. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
172. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
173. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
174. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
175. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
176. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
177. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
178. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
179. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
180. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
181. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
182. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
183. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
184. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
185. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
186. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
187. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
188. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
189. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
190. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
191. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
192. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
193. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
194. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
195. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
196. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
197. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
198. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
199. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
200. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
201. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
202. Por favor não respire: estou fumando.
203. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
204. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
205. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
206. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
207. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
208. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
209. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
210. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
211. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
212. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
213. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
214. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
215. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
216. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
217. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
218. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
219. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
220. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
221. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
222. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
223. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
224. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
225. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
226. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
227. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
228. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
229. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
230. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
231. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
232. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
233. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
234. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
235. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
236. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
237. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
238. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
239. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
240. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
241. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
242. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
243. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
244. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
245. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
246. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
247. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
248. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
249. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
250. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
251. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
252. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
253. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
254. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
255. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
256. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
257. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
258. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
259. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
260. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
261. Quem vê cara não vê nuca.
262. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
263. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
264. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
265. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
266. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
267. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
268. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
269. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
270. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
271. Você ainda está lendo isto? Que paciência...
272. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
273. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
274. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
275. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
276. Cada Maomé tem a montanha que merece!
277. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
278. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
279. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
280. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
281. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
282. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
283. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
284. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
285. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
286. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
287. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
288. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
289. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
290. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
291. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
292. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
293. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
294. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
295. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
296. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
297. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
298. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
299. Cachorro que late não morde... enquanto late!
300. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
301. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
302. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
303. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
304. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
305. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
306. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
307. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
308. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
309. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
310. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
311. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
312. Fazendo merda que a gente aduba a vida.
313. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
314. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
315. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
316. Jamais diga uma mentira que não possa provar.
317. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
318. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
319. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
320. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
321. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
322. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
323. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
324. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
325. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
326. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
327. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
328. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
329. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
330. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
331. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
332. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
333. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
334. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
335. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
336. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
337. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
338. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
339. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
340. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
341. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
342. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
343. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
344. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
345. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
346. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
347. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
348. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
349. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
350. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
351. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
352. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
353. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
354. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
355. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
356. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
357. A única mulher que andou na linha o trem pegou.
358. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
359. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
360. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
361. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
362. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
363. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
364. Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
365. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
366. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
367. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
368. Otimistas são pessimistas mal informados.
369. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
370. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
371. Tudo o que puder dar errado, dará errado.
372. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
373. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
374. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
375. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
376. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
377. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
378. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
379. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
380. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
381. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
382. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
383. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
384. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
385. Pobre só vai para frente quando tropeça.
386. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
387. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
388. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
389. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
390. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
391. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
392. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
393. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
394. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
395. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
396. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
397. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
398. Não roube, o governo detesta concorrência.
399. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
400. Pau que nasce torto trepa de lado.
401. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
402. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
403. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
404. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
405. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
406. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
407. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
408. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
409. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
410. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
411. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
412. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
413. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
414. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
415. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
416. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
417. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
418. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
419. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
420. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
421. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
422. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
423. Sogra não é parente é acidente.
424. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
425. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
426. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
427. Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
428. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
429. Pior do que coice de burro só praga de sogra.
430. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
431. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
432. Sogra não é parente, é castigo.
433. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
434. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
435. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
436. Castigo da bigamia é ter duas sogras.
437. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
438. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
439. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
440. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
441. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
442. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
443. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
444. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
445. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
446. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
447. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
448. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
449. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
450. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
451. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
452. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
453. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
454. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. 


Creditos http://nvpteam.forumeiros.com/t1447-frases-toscas-p-msn

E viva nosso querido Brasil

Acorda Brasil, Acorda!
Bom dia,


Nunca imaginei que tivesse que viver na pele a dor de um cidadão agredido com sua família em um dia de festa.

Contra socos nos defendemos, mas contra o cerceamento do direito de ir e vir de uma criança devido a sua aparência, fica a raiva guardada por ter que conter a violência para não aumentar o dano emocional sofrido por minha filha.

Eu só queria traze-la para casa, para que ela pudesse sentir-se segura novamente.

Escolhemos o quiosque Espaço OX, no Leme para comemorarmos o aniversário de 5 anos de minha filha mais nova, com amigos e familia, cerca de 20 pessoas. Reservamos e chegamos com as crianças as 19h00. Realizamos a comemoração comas minhas filhas, Lia e Dora, que durante todo o tempo brincaram nas dependências do quiosque as vistas dos funcionários.

Todos os convidados consumiram regiamente e pagaram suas despesas com tranquilidade.
Aos nos prepararmos para ir embora, as 22h30, a funcionária Loi impediu minhas filhas, Lia(9 anos) e a aniversariante Dora (5 anos) de entrarem no quiosque ao retornarem do banheiro.

O motivo: alegou que seriam crianças de rua, por serem negras e terem cabelos crespos. Para encurtar uma longa historia: minha filha mais velha, de apenas 9 anos, está em choque.

As alegações da funcionária não apenas são racistas e incidem em constrangimento ilegal e cerceamento do direito de ir e vir, como denotam a falta de atenção dedicada aos consumidores que frequentam o espaço. Vou entrar com medidas legais contra o estabelecimento e um processo por constrangimento ilegal, injuria, difamação e crime de racismo contra a funcionária.

Não queiram saber a dor de um pai ao vivenciar tais cenas em um dia de festa. A dor não vai embora quando fecho os olhos. Me vem a imagem de minha filha, minutos antes extasiada de alegria e em seguida chocada com uma realidade distorcida.

Estou sentindo muita dor. Uma dor que não vai embora.


A funcionária tinha a obrigação de observar quem estava na mesa mais numerosa do estabelecimento, estávamos minutos antes cantando parabéns e repartindo um bolo.

Impossível não ver a alegria que minhas filhas viviam em meio a amigos e família.

Loi estragou tudo com seu preconceito e despreparo para lidar com o publico. Precisa ser punida de forma exemplar.

Minha filha, uma crianca que é o que existe de mais valioso em minha vida, está DESTRUÍDA, achando-se culpada por não ter a aparência "certa" para poder ir e vir.

Espero que tal comportamento não seja uma norma do Grupo OX e da Orla Rio.

Esta carta está sendo copiada aos principais jornais do Brasil e publicações do segmento de turismo no Brasil e no exterior, em inglês.

Felipe Barcellos
Pai


 Creditos...
http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150101147697822&id=1315369249




Acorda Brasil, Acorda!