24 de dezembro de 2010
7 de dezembro de 2010
Passando o Tempo... Marco contra o preconceito Racial no Futebol
M.D. Presidente da Associação Metropolitana de Esportes Atléticos
As resoluções divulgadas hoje pela imprensa, tomadas em reunião de ontem pelos altos poderes da Associação a que V.Exa tão dignamente preside, colocam o Club de Regatas Vasco da Gama numa tal situação de inferioridade, que absolutamente não pode ser justificada nem pela deficiência do nosso campo, nem pela simplicidade da nossa sede, nem pela condição modesta de grande número dos nossos associados.
Os privilégios concedidos aos cinco clubes fundadores da AMEA e a forma por que será exercido o direito de discussão e voto, e feitas as futuras classificações, obrigam-nos a lavrar o nosso protesto contra as citadas resoluções. Quanto à condição de eliminarmos doze (12) dos nossos jogadores das nossas equipes, resolve por unanimidade a diretoria do Club de Regatas Vasco da Gama não a dever aceitar, por não se conformar com o processo por que foi feita a investigação das posições sociais desses nossos consócios, investigações levadas a um tribunal onde não tiveram nem representação nem defesa.
Estamos certos que V.Exa. será o primeiro a reconhecer que seria um ato pouco digno da nossa parte sacrificar ao desejo de filiar-se à AMEA alguns dos que lutaram para que tivéssemos entre outras vitórias a do campeonato de futebol da cidade do Rio de Janeiro de 1923.
São esses doze jogadores jovens, quase todos brasileiros, no começo de sua carreira e o ato público que os pode macular nunca será praticado com a solidariedade dos que dirigem a casa que os acolheu, nem sob o pavilhão que eles, com tanta galhardia, cobriram de glórias.
Nestes termos, sentimos ter que comunicar a V.Exa. que desistimos de fazer parte da AMEA.
Queira V.Exa. aceitar os protestos de consideração e estima de quem tem a honra de se subscrever, de V.Exa. At. Vnr. Obrigado
Essa carta foi enviada ao presidente da AMEA - Associação Metropolitana de Esportes Atléticos que era norteada por FLAMENGO, FLUMINENSE e BOTAFOGO depois as pessoas perguntam por que voce torce pro vasco? simples por que desde que foi fundado o Vasco ja torcia por mim. todo negro que joga futebol deveria ser VASCAINO.
Psicoses, neuroses e nostalgias: #1MILHAOSEMPRECONCEITO
Psicoses, neuroses e nostalgias: #1MILHAOSEMPRECONCEITO: "Achei super válido e apoio essa causa. Precisamos lutar contra toda e qualquer forma de preconceito! Imagine-se ou à uma pessoa que você ame..."
Geovany Dos S. Botelho
Geovany Dos S. Botelho
29 de novembro de 2010
Desmanche (Crônica de um zuado de meia idade)
É o fim da linha...
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo...bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia), uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chuparos peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???).
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro ecoloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada namão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo...bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia), uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chuparos peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???).
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro ecoloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada namão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Coisa de Gordo
Algumas pessoas (que assim como eu) sofre de Gordisse Crônica!?!?!
A Gordisse Crônica é o simples ato de esbarrar em tudo olhar para morros e escada e ja ficar ofegante e, também suar igual um porco quando para de andar.
Tipos de Gordo:
O estabanado:
Esse tipo de gordo normalmente é o ex magro, não consegue se adaptar ao novo tamanho e sai derrubando tudo e todos, quebrando cadeiras(principalmente a do computador) e os dedos nao acendem mais um interruptor de lampadas. um grande(grande mesmo) exemplo é o nosso gordinho querido Ronaldo
O gordo Atleta:
Especialista em churrasco, o gordo atleta joga futebol de forma exemplar, todo final de semana, é um otimo zagueiro, um perfeito goleiro e um morto de fome. Ele frequenta os campos da cidade com um intuito de beber bastante cerveja e comer o maximo de carne possivel, recuperando assim, as calorias perdidas durante o final de semana.
João gordo nao joga mais devido um problema no joelho, mas é um bom exemplo o gordão
O gordo comediante:
Ah! esse é o gordo classico, o gordo já é o ser todamente engraçado, pelo simples fato de ser modelo de rolha de poço, a voz do gordo também é diferenciada, tem aquele tom de desenho animado, o andar em fim, o gordo é sempre uma fofura! Mas voltando aos fatos, o gordo quando tira de comediante, zoa todo mundo, sempre tem resposta na ponta da lingua, e fala sempre o que quer, por que acha que ninguem vai se ofender pelo fato de ele ser GORDO. Normalmente o gordo comediante, é aquele que fica sem mulher nas festas e conta que pega todo mundo, mas sempre quando os amigos não estão juntos, ele sempre pega quando sai sozinho, com os amigos ele fica bebendo e rindo durante a festa, enquanto os amigos fazem a festa.
Conhece essa gracinha de gordo???
O gordo chato:
O tipo de gordo mais irritante, é o gordo chato! definitivamente, aquele que agente diz, "o gordo CHAAATO!!!".
Bem esse gordo é caracterizado pela forma com que é meloso com a namorada, reclamão com os amigos, e exigente com a familia. O gordo chato simplesmente não sabe o que veio fazer no mundo! mas esse tipo de gordo se destaca por ter as namoradas mais bonitas, e por ser sempre o mais inteligente por onde quer que esteja andando. Normalmente é o cara que tem o dinheiro, o pagador, mas não por isso que tem as namoradas mais bonitas, normalmente, seu tipo atrai mulheres cultas, e mulheres cultas nao são aritificiais.
.Definitivamente o gordo mais chato do mundo!!! mas ja ta enchendo o saco de Deus.
O gordo NERD:
Ta sempre certo(de verdade) porém mostra isso com muita arrogancia e briga com todos a sua volta. O gordo nerd é infeliz por diversos motivos, por ser nerd, por ser gordo, por ser excluido e por nao ser o filho predileto.O nerd normalmente fica rico e esquece os velhos "amigos" e a familia, vai morar, no Canadá e fica na internet o dia todo, como parte do seu trabalho.
Não sei o nome dele, mas olha a cara de Gordo, e a camisa de Nerd, se encaixa nos padrões.
e por fim o tipo de gordo mais esquisofrenico que existe!
A GORDA!!!
A gorda merece, merece por ser gorda, e ainda ter a auto-estima la em cima, ela sabe que é esquisita, mas gosta tanto de zoar, que os marmanjos se encantam, e bebem junto com ela, mas pra ela conseguir a tão esperada transa(gorda sempre quer da) o cara tem que ter desistido ou ter sido rejeitado, ai ele e ela entra no esquema do DESMANCHE(proximo post) "enche a cara, e mete a vara" .
Pretta Gil, eu pegava!!! e sobrio ainda!!!!
Em fim, existem diversos tipos de gordo, todos sempre farão agente rir e chorar muito, o gordo feliz é o gordo satisfeito com ele mesmo. Ou o que faz dieta!!! mas esse post foi pra homenagear todos os gordos do Mundo, que sofrem preconceito, mas são tão normais quanto qualquer um.
VIVA O GORDO, VIVA EU!!
26 de novembro de 2010
Parafraseando - MSN Frases Ridiculas
Passando pelo meu msn, e meus mais de 7 mil contatos, vi algumas coisas engraçadas entao resolvi listar aqui as 50 + ridiculas
50 - Sabe os 7 pecados capitais? muito prazer aqui quem fala é o oitavo.
49 - Economize agua. Tome banho comigo.
48-o creu acabou comigo na festa de ontem
47-Seu pais esta sobre ataque "defesa-lo"
46-Guarde sua cidade no Travian com espadas
essas duas sao dos chats
45-Saudade - palavara de 7 letras que indica uma única certeza: a de querer tornar vê-la
44-Descer do carro na avenida principal de BH e dançar funk com as amigas nao tem preço
43-Não vai mais falar comigo?
42- Vai pro inferrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrno!
41-Que frase tosca, MSN não é diário (Controlador)
40-Eu odeio o @naosalvo (nao vou nem dizer quem é)
39-Analisando o passado, criando o futuro, controlando o presente(Hein??)
38-Nao importa a cor do sabonete, a espuma sempre será branca
37-Felises as gostosas que tem um gostoso como eu ( e um portugues impecavel)
36-"Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. " (Edgar Watson Howe)
35-"To punish and enslave - ME DE SUA FORÇA PEGASUUUUUUUUUS, METEORO DE PEGASUSSSSSSSSSSSSSSSS...............PEGUEI NARUTO SHIPPUNDEN DO 1/20"
34-"mulheres sao de venus, super-homem é de kripton"
33- O amor é como capim,você planta,ele nasce, cresce, aí vem um vaca e acaba com tudo
34-"mulheres sao de venus, super-homem é de kripton"
33- O amor é como capim,você planta,ele nasce, cresce, aí vem um vaca e acaba com tudo
32-Herrar é Umano
31-Nao Magoe Meu S2 Pois Vc Deve Estar Dentro Dele
30-falar d mim é facil,o difícil é ser eu (Essa é a pior)
29- Eu boto pra pocar (só pode ser uma galinha!!)
28-Eu sem mim não existo!(otemo!)
27-Evite uma vida sedentária. Beba água
26- Em briga de saci todo chute é voadora
25-mee apertaa ... mee sacode ... me chama de catchup
24-Onde quer que vc esteja vc sempre estará lá
23-meu pai acordou com a macaca… nao, nao eh minha mae… foi uma… uma metafora, seus… pervas…
22-1.fui ao cinema p/me destrair fiquei surpreso quandu eu vi,akela história parecia a d nós2,eu entendy ki era 1 cinal,aviso sobre…
21-soutero sim sosinho nunca
20-Painel do Cliente segunda-feira volta ao normal
19-baah os home flocharam pra galerinha do vila euoieueioeueoiueioe ( que isso?)
18-e aih… bora dah um giro?
17-fik sosinhu nao rola mas amor nao se emplora nem se joga fora o amor agente conquista nao a quem desista si o caraçao chora
16-Existe 10 tipos de pessoas: As que sabem ler binarios e as que não sabem.(TI é comigo mesmo!!!)
15-nunca subestime a capacidade das pessoas te decepcionarem
14-Cristiano Ronaldo e Lionel Messi-Liçoes de Vida
( lição por que? pra quem por quem? és louco?)
13-Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
12-A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje(nota-se)
11-É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio
10-Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
09-Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
08-Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
07-De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
06-As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo
05-Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...(nojenta pra caramba)
04-Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
03-O mundo gira vacilão roda
02-Afinal nem tudo são flores né?
1- a vencedora, a campeã é??????
nunca chame sua namorada de gatinha, por que gatinha lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, boi lembra chifre!
11 de novembro de 2010
Silvio Santos leva golpe do Baú e tenta aplicar um na Caixa
O dono do Baú da felicidade, levou uma bola nas costas que ta agitando o twitter. Panamericano faz emprestimo para pagar os membros da diretoria no fim do ano, causa rombo enorme esse golpe do Baú tal que Silvio pos até o SBT de garantia para nao falir o bagulhão. Acontece que a caixa entrou de gaiato na jogada e ficou parecendo que o famigerado grupo que gere as empresas de Silvio, tentou aaplicar o golpe do Baú furado na CAIXA, o bicho vai pegar...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Golpe do Baú clique aqui
Buenas meus amigos, Buenas,venho por este mais uma vez nos trazer informação e divertimento... Geovany Dos S. Botelho
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Golpe do Baú clique aqui
Buenas meus amigos, Buenas,venho por este mais uma vez nos trazer informação e divertimento... Geovany Dos S. Botelho
Enem Piada do Ano, busca no google
reflita aqui nessa busca e divirta-se!!!
reflita aqui nessa busca e divirta-se!!!
"Aprendi com o ENEM 2010 que dinheiro não trás felicidade, mas que 2 milhões de reais compram o Acre"
"Aprendi no ENEM 2010 que Tiradentes era cover de Jesus"
"Aprendi no ENEM 2010 que júpiter perdeu uma faixa!"
"Aprendi no ENEM 2010 o que é Ngaura!"
Album do orkut com algumas coisas
Buenas meus amigos, Buenas,venho por este mais uma vez nos trazer informação e divertimento... Geovany Dos S. Botelho
Eu me divirto orkut logado? entre aqui
Eu me divirto orkut logado? entre aqui
Agora vai
Começo a brincadeira trazendo pra ti um blog muito curioso, como chamado VH Diário - Amarrar ou ser Amarrado!
O negócio é o seguinte, um personagem virtual, gosta de colecionar fotos de pessoas amarradas. Isso nao seria estranho, seria um fetishe, mas se torna um estranho hábito o cara ou a mulher só gostar de ver as pessoas amarradas e só, não cara, nao entendo vc nao vai pegar ninguem nao vai ter ninguem pelado que graça tem ver alguem amarrado? vejam o blog e tirem suas conclusões. o plano de fundo é em homenagem a isso.
http://vhlightamarrardiario.blogspot.com/2010_09_01_archive.html?zx=a8b9c0149853e522
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